Как материнство меняет женщину: матресценция

Как материнство меняет женщину: почему после рождения ребёнка мы становимся другими

«Я люблю своего ребёнка, но иногда скучаю по себе прежней».

После рождения ребёнка женщина меняется не только внешне и не только в привычном образе жизни. Меняется её внутренний мир: представление о себе, отношения с собственными желаниями, границами, телом, партнёром и окружающими.

Иногда эти изменения трудно объяснить даже самой себе. Кажется, что с тобой что-то не так: ты стала более раздражительной, уставшей, тревожной или будто потеряла прежнюю себя.

Но многие из этих переживаний являются частью естественного процесса, который сегодня называют матресценцией — психологической и социальной трансформацией женщины в процессе становления матерью.

«Я будто стала другим человеком»

Одна из самых частых фраз, которые женщина может сказать после рождения ребёнка: «Я себя не узнаю».

Раньше она могла работать, встречаться с друзьями, заниматься своими делами, строить планы, спокойно принимать решения. А теперь значительная часть её внимания постоянно направлена на ребёнка.

Даже когда малыш спит, женщина может продолжать мысленно проверять: всё ли с ним в порядке, что приготовить, что нужно купить, когда следующий сон, почему он сегодня капризничает.

Постепенно собственные потребности могут переместиться на последнее место.

И тогда возникает странное ощущение: ребёнок есть, семья есть, жизнь вроде бы продолжается — а прежней себя женщина больше не чувствует.

Это не обязательно означает, что она не любит материнство.

Иногда это означает, что её жизнь изменилась настолько сильно, что ей требуется время, чтобы заново понять: кто я теперь?

Материнство меняет не только образ жизни

Когда женщина становится матерью, меняется гораздо больше, чем её распорядок дня.

Меняются отношения со своим телом. Своими желаниями. Со временем. С партнёром. С работой. С друзьями. И, самое главное, с самой собой.

Раньше ответ на вопрос «чего я хочу?» мог казаться очевидным. После рождения ребёнка он иногда становится неожиданно сложным.

Можно хотеть тишины — и одновременно чувствовать вину за то, что хочется побыть одной.

Можно любить ребёнка — и скучать по своей прежней жизни.

Можно быть благодарной за материнство — и одновременно злиться, уставать, раздражаться и мечтать хотя бы ненадолго исчезнуть из всех своих обязанностей.

Эти чувства не отменяют любви к ребёнку.

Они говорят о том, что женщина проходит через большую внутреннюю перестройку.

И именно поэтому материнство важно рассматривать не только как появление новой социальной роли, но и как глубокий психологический переход.

Что такое матресценция

Матресценция — это процесс психологической, эмоциональной и социальной трансформации женщины в связи с рождением ребёнка.

Термин ввела антрополог Дана Рафаэль, а широкое распространение в современном профессиональном поле получила благодаря психиатру Александре Сакс.

По аналогии с подростковым периодом матресценцию можно представить как переход из одного состояния жизни в другое.

Женщина становится матерью не в один момент.

Рождается ребёнок — но вместе с ним постепенно формируется и новая версия самой женщины.

Меняется её идентичность, привычный образ себя, отношения с окружающими, представления о своих возможностях и границах.

И этот процесс может сопровождаться очень разными чувствами: радостью, любовью, гордостью, растерянностью, тревогой, раздражением, грустью и ощущением потери прежней себя.

Причём совершенно не обязательно испытывать только «положительные» эмоции, чтобы быть хорошей матерью.

Матресценция не означает, что с женщиной что-то не так.

Она означает, что с ней происходит очень много изменений одновременно.

«Женщина становится матерью не в один момент. Рождается ребёнок — но вместе с ним постепенно формируется и новая версия самой женщины».

«Я люблю ребёнка, но мне тяжело быть мамой»

Эти две вещи могут существовать одновременно.

Можно очень сильно любить своего ребёнка и при этом уставать от постоянной заботы о нём.

Можно быть счастливой, что он есть, и иногда мечтать хотя бы на несколько часов остаться одной.

Можно хотеть проводить с ребёнком время и одновременно чувствовать раздражение от очередного «мам, мам, мам».

Можно быть благодарной за свою семью и скучать по той женщине, которой ты была до рождения детей.

Противоречивые чувства — нормальная часть человеческого опыта.

Но от матери часто ожидают совсем другого образа: она должна быть счастливой, терпеливой, благодарной и любящей практически всё время.

Из-за этого обычная усталость быстро превращается в чувство вины.

А раздражение воспринимается как доказательство собственной несостоятельности: «Если я хорошая мама, почему меня так бесит мой ребёнок?»

На самом деле вопрос часто стоит иначе.

Не «почему я недостаточно люблю ребёнка?», а «что происходит со мной и сколько нагрузки я сейчас выдерживаю?»

И это уже совсем другой разговор — не о материнской вине, а о состоянии женщины.

Когда забота о ребёнке начинает стоить слишком дорого

Материнство требует ресурсов. Времени, внимания, сил, эмоциональной включённости.

Но проблема начинается тогда, когда женщина постоянно отдаёт больше, чем успевает восстанавливать.

Она привыкает откладывать сон, отдых, свои желания, работу, общение, тело, личное пространство — «на потом».

Сначала кажется, что это временно.

Потом ребёнок подрастёт.

Потом станет легче.

Потом появится больше времени.

Но «потом» может продолжаться годами.

И постепенно женщина перестаёт замечать, сколько всего она отдала ради того, чтобы всем вокруг было хорошо.

Так формируется то, что я называю эмоциональной ценой материнства.

Это не цена самого материнства и не аргумент против детей.

Это цена, которую женщина может платить, если в материнстве для неё не остаётся места для самой себя.

И чем дольше она живёт в режиме постоянной отдачи, тем труднее бывает понять, чего ей на самом деле не хватает.

Иногда это не ещё один час сна.

Не отпуск.

Не новая игрушка для ребёнка.

И даже не помощь по дому.

Иногда женщине нужно снова почувствовать, что у неё есть собственная жизнь, собственные желания и право быть не только мамой.

Не обязательно возвращать себя прежнюю

Когда женщина говорит: «Я хочу снова стать собой», часто за этими словами стоит тоска по той жизни, которая была раньше.

По свободе.

По спонтанности.

По возможности распоряжаться своим временем.

По ощущению, что ты принадлежишь сама себе.

Но материнство не возвращает нас в прежнюю точку.

И, возможно, задача не в том, чтобы снова стать той женщиной, которой вы были до рождения ребёнка.

Вы уже изменились.

У вас появился новый опыт, новые отношения, новые чувства, новые границы и новое понимание себя.

Поэтому вопрос может звучать иначе:

Не «как мне вернуть себя прежнюю?», а «какой я хочу быть теперь?»

Это гораздо более сложный вопрос.

Но в нём есть пространство для выбора.

Можно постепенно заново знакомиться с собой.

Замечать, что вам нравится.

Что раздражает.

Чего вы больше не хотите.

Что для вас важно.

Где заканчиваются потребности ребёнка и начинаются ваши собственные.

И постепенно собирать новую жизнь, в которой материнство занимает важное место — но не поглощает женщину целиком.

Материнство не должно отменять женщину

Мне важно говорить о материнстве не с позиции «как стать идеальной мамой».

И не с позиции «вам просто нужно научиться всё успевать».

Потому что за многими трудностями матери стоит не недостаток знаний о воспитании детей.

Иногда женщина прекрасно знает, как правильно.

Она просто больше не может.

Не может бесконечно терпеть.

Не может всё контролировать.

Не может каждый день быть спокойной и ресурсной.

Не может продолжать жить так, будто её собственные потребности не имеют значения.

И в этот момент ей может быть нужна не очередная инструкция о том, как правильно воспитывать ребёнка.

Ей нужно понять, что происходит с ней самой.

Увидеть, где именно закончились её ресурсы.

Разобраться, почему она реагирует именно так.

Отделить реальную проблему от чувства вины.

И постепенно вернуть себе способность выбирать, как действовать дальше.

Материнство действительно меняет женщину.

Но оно не должно отменять её как отдельного человека.

У ребёнка есть мама. И у этой мамы одновременно может быть собственная жизнь, желания, границы и право быть собой.

Об авторе

Елена Подольская — психолог, автор проекта «Эмоциональная цена материнства».

Я исследую, что происходит с женщиной в материнстве: почему после рождения детей меняется её ощущение себя, откуда берутся раздражение, вина, истощение и ощущение потери себя — и как постепенно вернуть себе опору.

В своей работе я не учу женщин быть идеальными матерями.

Я помогаю понять, что происходит с вами в тот момент, когда вы больше не справляетесь, и как вернуть способность действовать иначе.

«Я не учу вас быть идеальной матерью. Я помогаю понять, что происходит с вами в момент, когда вы больше не справляетесь, и вернуть способность действовать иначе».

Если вы узнали себя в этой статье

Возможно, вам сейчас не нужны ещё советы о том, как стать спокойнее, терпеливее и лучше справляться.

Возможно, сначала важно понять, что именно происходит с вами.

На консультации мы можем вместе разобраться в вашем состоянии, увидеть, что стоит за раздражением, усталостью, чувством вины или ощущением «я больше не могу», и найти точки, в которых можно начать менять ситуацию.

Не для того, чтобы стать идеальной мамой.

А для того, чтобы снова почувствовать себя собой и вернуть возможность выбирать, как вы хотите жить и действовать дальше.

Если вы чувствуете, что готовы разобраться с этим вместе — я приглашаю вас на консультацию.

Записаться на консультацию