Такие переживания часто пугают женщину. Кажется, что с ней что-то не так: ведь ребёнок желанный, любимый, а материнство — важная часть её жизни.
Но любовь к ребёнку и тоска по прежней себе не противоречат друг другу.
Иногда за словами «я потеряла себя» стоит не проблема материнской любви, а глубокая перестройка личности, которая происходит после рождения ребёнка.
В психологии этот переход называют матресценцией.
Что происходит с женщиной после рождения ребёнка?
Рождение ребёнка меняет не только распорядок дня.
Меняется сама жизнь женщины.
Её тело.
Сон.
Отношения.
Работа.
Финансовая ситуация.
Свобода.
Отношение к своему времени.
Приоритеты.
Представление о себе.
И даже ответы на вопросы:
«Кто я?»
«Чего я хочу?»
«Какой я хочу быть?»
До рождения ребёнка у женщины уже существует определённая идентичность.
Она может быть специалистом, женой, подругой, дочерью, художницей, предпринимателем, студенткой, путешественницей.
После рождения ребёнка появляется новая роль — мать.
Но материнская идентичность не возникает мгновенно.
Женщине приходится постепенно соединять новую роль с тем, кем она была раньше.
И именно этот процесс может сопровождаться ощущением:
«Я больше не понимаю, кто я».
«Я стала только мамой»
Одна из самых болезненных вещей для женщины — когда материнство постепенно начинает занимать всё пространство её жизни.
Сначала это кажется естественным.
Малыш маленький. Ему действительно нужно много внимания.
Потом проходит несколько месяцев.
И женщина замечает, что почти всё её время связано с ребёнком.
Она кормит.
Укладывает.
Стирает.
Покупает.
Организует.
Следит за режимом.
Думает о здоровье.
Планирует.
Помнит за всех.
Даже когда ребёнок спит, её мозг может продолжать работать в режиме контроля.
И постепенно возникает ощущение:
«А где здесь я?»
Проблема не обязательно в том, что женщина слишком сильно любит ребёнка.
Иногда проблема в том, что для самой женщины больше почти не осталось места.
Почему прежняя жизнь начинает казаться недоступной?
После рождения ребёнка женщина может вспоминать себя прежнюю почти с тоской.
Она могла спокойно выпить кофе.
Пойти куда-то одна.
Спонтанно встретиться с подругой.
Работать несколько часов подряд.
Заниматься спортом.
Читать.
Путешествовать.
Красиво одеваться.
И просто принадлежать самой себе.
А теперь даже душ может требовать предварительного планирования.
И тогда появляется странное чувство:
«Я скучаю по той женщине».
Это чувство иногда вызывает вину.
«Как я могу скучать по своей прежней жизни, если я люблю своего ребёнка?»
Но здесь нет противоречия.
Можно любить ребёнка и одновременно скучать по свободе.
Можно быть счастливой матерью и уставать от материнства.
Можно хотеть быть рядом с ребёнком и одновременно хотеть несколько часов побыть одной.
Противоречивые чувства — нормальная часть человеческого опыта.
Почему «вернуться к себе прежней» не всегда получается?
Женщина часто ставит себе задачу:
«Мне нужно снова стать собой».
Она пытается вернуть прежнюю жизнь.
Снова начать заниматься спортом.
Вернуться к работе.
Восстановить внешность.
Встречаться с друзьями.
Путешествовать.
И это действительно может помогать.
Но иногда возникает неожиданное ощущение:
«Даже если я снова делаю то, что делала раньше, я всё равно уже не та».
И это важное наблюдение.
Потому что матресценция — это не просто потеря прежней идентичности.
Это ещё и формирование новой.
Женщина не обязательно должна вернуться к себе двадцатилетней или к себе до рождения ребёнка.
Ей предстоит понять:
какой она становится сейчас.
Новая идентичность не появляется сама
Материнство не стирает личность женщины.
Но оно может временно перекрыть доступ к некоторым её частям.
Особенно если женщина долго живёт в режиме выживания.
Когда нужно просто успеть прожить день.
Покормить.
Уложить.
Убрать.
Разобраться с очередной проблемой.
Не забыть важное.
Дожить до вечера.
В таком состоянии очень трудно задавать себе вопросы:
«Что мне интересно?»
«Чего я хочу?»
«Какой я хочу видеть свою жизнь?»
На это просто не остаётся внутреннего пространства.
Поэтому иногда восстановление себя начинается не с большого решения.
А с маленького вопроса:
«Что сейчас принадлежит лично мне?»
Не нужно выбирать между собой и ребёнком
Одна из ловушек материнства — идея, что хорошая мать должна полностью отдавать себя ребёнку.
Будто бы собственные желания можно поставить на паузу.
На год.
На три года.
На пять.
«Сейчас дети маленькие, потом займусь собой».
Но проблема в том, что «потом» постоянно отодвигается.
И женщина может обнаружить, что несколько лет прожила почти исключительно в роли матери.
Поэтому возвращение к себе — это не обязательно отказ от материнства.
Наоборот.
Это попытка вернуть в свою жизнь саму женщину, которая является матерью.
Не только маму.
А женщину с собственными желаниями, интересами, границами, ценностями и отношениями с самой собой.
А если я не хочу того, чего хотела раньше?
Это тоже возможно.
После рождения ребёнка некоторые прежние цели действительно могут перестать быть важными.
Женщина может изменить профессию.
Пересмотреть отношения.
Потерять интерес к прежнему кругу общения.
Начать хотеть другого образа жизни.
Понять, что прежняя гонка за достижениями больше не имеет смысла.
И это не обязательно означает, что она «потеряла себя».
Иногда это означает, что её ценности изменились.
Поэтому задача не в том, чтобы любой ценой вернуть старую версию себя.
Задача — познакомиться с собой сегодняшней.
Что можно сделать, если кажется, что себя больше нет?
Не обязательно начинать с глобальных перемен.
Попробуйте несколько простых вопросов.
1. Что мне нравилось до материнства?
Не для того, чтобы обязательно это вернуть. А чтобы вспомнить свои разные стороны.
2. Что мне нравится сейчас?
Даже если это совсем маленькие вещи.
3. Что я делаю только потому, что «так должна хорошая мать»?
Этот вопрос иногда помогает увидеть огромный пласт лишнего напряжения.
4. Где в моей жизни есть место для меня?
Не для работы по дому.
Не для ребёнка.
Не для мужа.
А именно для вас.
5. Какой я хочу быть не только для своих детей, но и для самой себя?
Это уже вопрос не о возвращении прошлого.
А о создании новой версии своей жизни.
И самое важное
Если после рождения ребёнка вы иногда думаете:
«Я люблю своего ребёнка, но я скучаю по себе», —
это не делает вас плохой матерью.
Возможно, вы не потеряли себя.
Возможно, вы находитесь в процессе очень большой внутренней перестройки.
